工作九年后，我选择暂时停下来
▼
FROM 爱予编辑部 ✍️INTRODUCE
这一篇推送是关于爱予星球社群小伙伴啊桂的故事。从5月16号开始，啊桂在爱予星球内部的“鹅圈子”里，连续记录了48天的“宇宙信号”系列。这些短故事关于她每天向内探索里收获的自我觉察，对世界的认知和理解，也有对自己的肯定和鼓励。
7月份，啊桂参加了爱予星球社群每个月的“人生故事书写营”，和其他7位小伙伴一起书写自己的生命故事。
通过这次写作，我们像被带到了一场宇宙漫游之旅，完整看到了啊桂工作九年的工作经历，她在一次又一次试图改变自己后，遭遇的身心疲惫，也看到她在决定“浪费”一把加入爱予星球后，从失眠夜晚的一篇文章出发，一点点走进星球，和大家产生链接的故事……
啊桂的这篇文章有很多“金句”，她的理性与智慧让她清楚地看到在星球玩耍的本质。如同啊桂所说，爱予星球对她而言，不是顿悟一般解决问题，而是在这里学会看到自己，看见他人，拥抱更多可能性，和同频的小伙伴手拉手一起玩。
谢谢啊桂理性而真诚的记录了这场从爱予星球开始的“宇宙漫游之旅”。
2013年我从工科大学毕业，读的是通信工程专业，留在家乡重庆工作。
父母帮我选择这个专业的原因是觉得毕业后好找工作，可四年后我发现这个专业对口的公司根本不要女生。因为当时的通信行业还需要应届毕业生去基层，去做一些户外的工作。
因为找不到专业对口的工作，加上当时的家庭情况养不了也养不起“闲人”，所以我去了一家软件公司。最初我的岗位是需求分析师，在工作过程中我看到了互联网行业，以及产品经理这个岗位，我就自学了产品经理的设计软件，也向隔壁部门的产品同事请教。
第一份工作的环境非常包容，领导允许我按照自己的想法去开展工作，还让我带着开发团队去完成任务，渐渐我的工作内容就和产品经理差不多了。
就这样我开始了长达九年的产品经理之路。
当时的我迫切地想离开家人，不想跟他们住在一起，最后选择了离重庆近的成都，也是一个重视互联网行业，产品经理容易找到工作的地方，并最终说服了家里人。
去成都后，差不多一个月后我找到了一家创业公司的工作。
刚加入公司我就被同事们吸引住了，感觉他们都是互联网行业的优秀人才，有知识有想法，敢想敢干，有转岗的产品经理，有身兼数职的程序员，还有家境好自身能力又强的设计师。跟他们相比，我好像什么都没有，没有一技之长，也没有优渥的家庭条件。
一开始在成都住在郊区的朋友家里，每天我都要坐两个小时的公交往返市区，通勤是很大的问题。
每天我早出晚归，常常下班后看到的都是被路灯照亮的街道，以及闻到居民楼里飘来的阵阵饭香。有一次下班后我坐在公交车后排，司机熄了灯，车上也不剩几个乘客了，往常我很喜欢这样安静的氛围，可以一边听歌一边看着窗外的风景。可那天我耳机里放的是周杰伦的《稻香》，听着听着我就哭了起来。我是多么渴望歌曲里那个温暖包容的家啊，可此刻的我无依无靠，一个人坐在一辆没有，好像也开不到终点的车上，孤独和委屈侵袭了我，眼泪好似暴雨落下，可车厢内依然静谧。
后来我找了新房子，搬到了市区，通勤的问题解决了，但工作并没有想象中那么顺利。
我顺利转岗为了产品经理，却时常感到自己的能力有限，并不像第一份工作里被新鲜感和成就感包围着。很多时候面对电脑我的大脑一片空白，设计不出什么精妙的功能，也不知道自己的想法是否会被用户接受。并且我发现这个公司是摇摇欲坠的，产品卖不出去，没有收益，随时都可能发不起工资，身边的优秀员工都对老板产生了质疑。
后来我换了另一家公司，但依然觉得自己能力有限，我常常宅在自己的房间里，因为对自己的现状不满，我就研究起了星座和命势，学习微博、豆瓣等各个社交平台上“成功人士”们的方法，然后依葫芦画瓢地规划出自己理想的人生模样，制定各种计划想让自己变得更好。
我在自己的笔记里写下了这句话：“常常觉得自己在重复思考，比如我要什么，想成为什么，应该怎么做。但有时思考之后，执行力不高，实施得并不好。之所以这样，我想很大一部分原因是我的惰性，还有就是没想清楚，没认准，还有时间也没利用好！”
2015年4月，我发现不管学习谁的方法，怎么要求和规定自己去执行计划，都会出现三分钟热度的情况，同时工作中的沟通不顺，能力不够，让我很想静一静，很想躺下来，以及最重要的，很想家。
于是同年10月我又回到了家乡重庆，好像又回到了原点。
图源啊桂 | 随波逐流
回到重庆后，找工作很快，有一家重庆的初创公司给出了非常诱人的薪资。公司加上老板不到10人，面试的时候老板搬了两把椅子，就坐在办公室门口面试。老板说，加入之后我就是公司唯一的产品经理，等以后发展起来就是产品总监，做大做强就是朝夕之间的事儿。
当时我也被他的承诺和给出的高薪吸引到，想着大不了跟之前在成都的那家创业公司一样，察觉到要垮了就提前开溜。
工作确实可以换，可我没想到代价这么大。
某一天老板说这个月的工资要晚点发，我觉得好像没什么。直到在这家公司工作的第三个月，老板又在本该发工资的时候给大家说我们的产品前景多么好，当前融资有多么难所以发不出工资。有一天，谎言被戳破，大家发现他的生活非常奢侈，就在2016年1月的某一天上午，他宣布现有的股东不再投资了，他会在一周之内找到买家，找不到就申请破产。然后包括我在内，当时剩下的4、5名员工才决定一起走上劳动仲裁的路。
那个时候我其实不懂创业在创什么，但基于人与人之间的信任，基于签署劳动合同的法律效应的信任，也基于对自己可以离开沼泽而不被污泥粘身的“自信”。
我又一次做了同样的选择，很快就被另一家创业公司吸引。
这家公司看起来很“完美”，有媲美互联网大厂的工作模式，可以帮助我进行专业技能的提升；创始人是从华为出来的工程师，公司已完成A轮融资，各个岗位一应俱全，且团队还在逐渐扩大。
在大家都注视着这番欣欣向荣的景象时，好像没人关心公司存在的目的是为了营利，或者这根本不重要。这家公司从一头小猪逐渐成长起来，站在了风口上，不知不觉越长越胖，微风只能拂面，已经吹不动它了，地主家的存粮也被吃光。站在普通员工的视角，我当时看到的是团队扩张的速度很快，有的是营销人员和解决方案，却解决不了问题，没有能落地的盈利模式。
后面的故事发展就跟上一家创业公司相似了，找不到新地主，猪渐渐就被饿死了。也就一年的时间，我从一个寒冬进入到另一个寒冬，又一次走进了劳动仲裁院。
我还记得第一次进行劳动仲裁的那个冬天，我和同事们讨论着怎么办，为走流程和准备各项资料而四处奔波。到了劳动仲裁那一天，站在机关门口，大家都是第一次走司法程序，心里很多忐忑。我心想这都不需要装，我们看起来就是几个来讨钱的叫花子。而到了第二次劳动仲裁，我熟了也疲了，又是一个冬天，我知道钱肯定是能要回来，只不过折腾来折腾去，我的心和钱包一样空荡荡。那时我写了一篇题为《一枚25岁的废柴写给20岁的你”的文章》：
“胖，丑，穷，单身，濒临失业。无论是从表面上看、还是从数据来看，又或者横向对比、纵向对比，SWOT分析……我都不算成功。也许你和我一样，觉得现在自己参加的这门考试，人生这项试验，似乎是成功地避开了所有正确答案，但没关系，你只需要知道即使你交卷了，其他人也评不了分，因为题目是你出的，答案自然也由你来写。”
就是这样一边用普世价值定义着自己的失败，一边又自我鼓励着。
随着创业公司的倒闭，我加入了一家大型国企，因为无法接受要按加班时长来算绩效的考核方式，以及较为刻板的工作氛围，在2019年的2月我又一次跳槽了，来到了朋友介绍的一家电商公司，它也是我这九年来待过最长时间的公司。
现在回想起来，这家公司真的非常适合我，工作轻松也比较自由，领导给予我成长的空间，也给我提供了很多帮助，团队氛围也挺好的，工资也不低。老板是一个看重自己和员工成长的人，即使公司在发展过程中遇到大大小小的问题，也总是在积极求变。
可3年后我又跳槽了，这次我给到自己的理由是我需要一份工资更高的工作，我需要挣钱，因为我已经30岁了，要生孩子，而抚养孩子要花钱，我要给孩子提供好的物质条件。为了赚钱，我可以接受更困难要求更高的工作，也为了得到更好的发展，我想从产品经理转岗为项目经理，未来无论行业怎么变化，我都能有更多的选择权。然后也是通过朋友介绍，我加入了新的公司。
这是一家世界知名企业，也是四大之一，作为乙方，我需要在客户所在地办公，客户在哪儿我们在哪儿，所以整个2022年我都随项目待在北京，也迎来了我职业生涯中最繁忙的一年，工作节奏很快，客户要求也很极致。晚上下班回到酒店，入睡非常困难，有一段时间还会做同样的噩梦，梦见被奇怪的人追着，怎么也甩不掉。
周末的时候我飞回重庆，感觉离开工作的我只是一副躯壳，身心都被飞速消耗掉了，脑子里出现的画面是一支蜡烛，火光强烈，燃烧后的蜡油被堆积在底部，越堆越多。而每次离开家我都极其不舍，从来没有体会过这样强烈的离别感，好像去到北京，我这根蜡烛就会被燃烧殆尽，可能再也回不来了。
图源啊桂 | 燃烧的等待
在持续了近一年高强度的工作后，我成功转岗为了项目经理，也独立带过了项目，可我却感到自己无法再继续这样出差的生活。常常被焦虑和忧伤捆绑，一日三餐仿佛只是为了续命，身体也一直在告警。
在2022年的冬天我和这份工作告别了，当时写了一篇关于个人管理方案的文章，里面写到的大意是：“过去我只是一个一个具体地解决我眼前的问题，但没有思考过我想要的生活是怎样的，我自己这个“项目”成功的标准是什么。当没有这个标准时，即使我解决了眼前的问题，从产品经理变成项目经理后，依然觉得自己没什么建树。”
我想，个人项目管理跟商业项目管理不同，它仅关乎你内心所想，而你的生活长什么样，你的快乐来源在哪里，你要跟什么样的人在一起……这些问题别人给不了你答案。
接着我像往常一样，试着休息一下，计划是一个月，两个月也可以，然后重新找工作，再继续上班。没想到，这一停，就是对这九年职业生涯的叫停。
在北京的时候，我去过雍和宫，听说那里许愿很灵，当时心里默默许愿不想再上这样的班了，不想再打这样的工了，能不能让我轻松一些。也许是心诚则灵，辞职后的前两个月，我整个人都松下来了，没有工作，做了很多我想做的事，好像慢慢找到自己了。
接着来到第三个月，我开始感受到空虚，并记录下了很多起伏的情绪。
一开始是面试不顺，通过朋友的介绍，面了两家公司，我都以为是十拿九稳的，可结果都被拒绝了。说没有打击是假的，也许是我31岁已婚未育的状态让对方摇头，也许是频繁地跳槽让对方疑虑。另一方面，我发现即使自己知道每天要做什么，可以写作，可以阅读，还是常常觉得很失落，好像做这些都是没有意义的。
对自我的怀疑，让我通过生活里的各种事件来寻找存在的价值，也加深了对生活没有意义的判定。还有那个埋藏在我心底最深处的伤疤——大学时失去了最爱我的妈妈，我是一个没有人爱的苦命人。
“命苦”这个词时常在我的脑中回响。
在我刚失去妈妈的那段时间，一个长辈对我说，小时候找过算命先生，算出我的命和另外两个堂姐弟相比要差一些，她的意思好像是我妈妈的去世就验证了这一点。从那时起，我就一直试图挣脱这个枷锁，所以一心想变成有钱人，变成万人迷，想要证明靠自己的力量我能过上好命的人生。可就像上面写到的，在我投入了大部分时间和精力的工作中，结局似乎还是在印证“命苦”。
我好像走在迷雾中，被那一双名为过去的手推着，想要拨开雾气，可它们紧紧弥漫在我周围。面对前路的未知我充满恐惧，不知如何迈步，停下来四处观望，发现回头时，过去就在那里，它轻声呼唤，询问要不要让它继续推着走，我别无他法，只好应承。可走着走着，我又会因为过去的枷锁而痛苦，渴望有其他的力量能来帮助自己。
当我再次感到痛苦而无法前行，甚至想结束这一趟路程时，我又停了下来。仔细听，好像还有一些声音存在。仔细看，好像还有其他的手在轻轻地触碰着我。
既然我不得不停下来了，那不妨再多跟他们呆一会儿吧。
在不工作的第五个月，也就是今年4月，我加入了爱予星球。那个时候好像是星球刚过了内测，因为我很早就关注了丹喵，看她的文章，听她的播客，她的内容总是传递出真诚和智慧。所以当看到她说自己也辞职了，我就感觉到一种同频。接着看到她的公众号连名称也改了，并且随后不久正式“开船”，邀请想玩“无限游戏”的伙伴来加入。
当时看到“船票”也就是加入社群的年度费用后我有一些犹豫，觉得自己当前没有收入会不会有些破费了，可第二天我就加入了，那时候真没想什么，没有觉得加入后要获得什么，借着一种“豁出去”的勇气，想着也许可以在这里玩一会儿。
加入爱予星球后我大概维持了近一个月的观望状态，不知道在群里说什么，好像这个星球上的人都处于一种“开悟”的状态，都活得明明白白，而我还是一滩烂泥，即使发了言可能也没什么用吧。
接着我看到群里的一个打卡活动，题目叫「满足自己的需求」。内容是放轻松，给自己1分钟的“暂停”时间，让身体的直觉告诉自己“今天想满足自己的什么需求”。我看到其他人发出的内容，感觉好像也有和我一样的困惑，然后我写到：
1、今天我想满足自己的什么需求呢？
被看见和被认可。
2、有什么是我今天可以做的事，能满足我这个需求呢？
完成我to-do list上的待办事项，及真诚地跟别人沟通。
3、当我这个需求被满足以后，我会产生什么样的感受呢？我能想象自己那时候的状态吗？
我会觉得自己很不错，很重要，感到愉悦。
按最近很火的段子来说，可能从这一刻“命运的齿轮开始转动”。
那段时间我同时也在冥想和阅读，重新思考过去九年的工作和我的生活状态。感觉到自己长期处于寻求来自他人认可的状态，就像本文一开始提到的从工作中得到的那份成就感，让我忘却了生活中的不顺遂。
而如何让自己认可自己呢？怎么知道自己是在爱自己的呢？带着这份疑问，我第一次在群里发了言，问大家：什么样的行为是爱自己呢？
当时得到了好多小伙伴的回复，没有人质疑这个问题的存在，也没有人评判它的好与坏，仅是给出了自己的理解。这些真诚的回答，仿佛一丝一缕星光，慢慢落在我的手掌上，环绕着我的手臂，如光滑的绸带漂浮在我的四肢边，把我照亮了。
那时我发现，提出这个问题的我是在爱自己啊。
原来，我也能吸引星光，也能照亮自己。周围的迷雾依然存在，前方的路仍是未知，可这点点星光已经让我充满好奇，也许我可以再去听去看宇宙中的声音和画面。
然后我就在星球的鹅圈子里记录每天感受到的“宇宙信号”，以及自己对此做出的回应，是接收还是拒绝，是开心还是失落，发生在我眼前的是什么，我看到的又是什么。
星球的活动除了常规打卡和不限参与人数的工作坊，最吸引我同时也令我望而却步的就是游戏圈活动了。吸引我是因为它由一名星球主理人带领，在1个小时左右的时间里大家一起尝试无限游戏。令我却步的是它的形式是6人的线上视频，需要开麦和开视频，也就是说在这一个小时的时间里你需要发言，和陌生人对话，也要面对镜头里的自己和别人。可能对外向型的人来说，这是好玩的，可对社恐的我来说，这个形式看起来有些负担。
直到5月中旬的某一天，前一天晚上和老公发生了争论，然后各自睡去，可我的情绪还是无法平复。直到凌晨，我又想到悲伤的过往，想起了自己的无助，忍不住痛哭。又觉得不应该这样悲伤，这种自怨自艾的状态不是我想要的，随后就打开手机点开了爱予星球公众号，看到了题为《站在山顶，我突然读懂了自己的使命》（👈点击可读）的文章。
看到Lisa写到那个在暗夜里独行寻找光明的小女孩，一路走来不停地遇见形色各异的人，她会被面容友善的人吸引，跟随“友善者”的步伐，以及在梦中遇见了逝去的妈妈，她学着通过行为筛选伙伴而不是面容，最后和小伙伴相互鼓励到达了雪山之巅。
那时我仿佛看到了自己，一种连接感又唤起了我的好奇，以及对睡意的臣服，我渐渐睡去。几个小时后，伴随着生物钟我醒来，躺在床上，又拿起了手机。看到星球群里有一个今天早上9点的游戏圈活动在“摇人”，我立刻点了接龙，决定参加。
随着两位小伙伴因时间不合适参加不了，本来在第八位的我就顺利加入了。当时感到一阵欣喜，赶紧起床洗漱，准备接入视频。到点了登入会议室后，才发现自己的台式电脑没摄像头，又马上换到手机小程序登入，赶上了活动。而这个期间我没有一丝想逃避、要不算了吧，或者觉得弄来弄去很麻烦的想法。
这个小小的仅一小时的焦点椅子游戏圈令我震撼，也让我意识到宇宙的力量。就在凌晨还因为没有被认可和看见而痛哭的我，却在这里得到了满满的善意，被所有参加活动人看见了，被鼓励和拥抱。
随后和那个因时间不合适参加不了而使我有机会参加的小伙伴F聊天，她说：你心底的声音传递出来了，全宇宙都在回应你。并且在几天后，两个好久没联系的好朋友忽然找到我，关心我的近况。
那一刻真的觉得宇宙在告诉我：你会被看见。
回想活动一开始，主理人之一Effie作为主持简单介绍了流程，然后引导大家自我介绍：我叫什么名字，现在何处，当下是什么状态。
那时我心想我该怎么介绍自己呢？我是一个无业游民，目前人在重庆，当下是既兴奋又紧张的状态。听着大家的介绍，有的在加拿大，有的在深圳，有的在南京……有人感到困倦，也有人感到焦虑。没有人说我身家几何，位居哪个职位。大家抛开标签和头衔来对话，真挚地连接彼此。
那是我第一次对爱予星球的“场域”产生了具体的感受，一种温暖和柔软的感受，就像是和朋友在一起玩。
随后在5月底的某一天，来到了我和Effie的深度对话时间。
原本我以为这个对话我是熟悉的，就像是跟心理医生交流一样。可实际上与作为人生教练的Effie进行的对话，是我从未体验过的。就像她自己说的，作为人生教练这个角色的她跟平时在活动里或群里是不太一样的。
我已经忘了对话内容具体是什么，可直到现在我都会时常回想起来，Effie对我的回应，她的觉察不时地回响在我脑中，她说：“感恩啊桂的打开，在你的心的指引下，我看到了一个从带着“我不被认可”的信念四处尝试寻找认可，到穿上“我认可我自己”的信念外衣，于是周遭的任何声音都不再会被标记为对自己认可与否的评判的转变，促使这个转变发生的你无疑是智慧的，柔软的，信任的，愿啊桂这棵大树持久地扎根于你由智慧滋养的土壤之上，与风低吟，而不必跟随。”
图源啊桂 | 发芽的树苗
那是我第一次听到，认识到，并相信到自己是一个有智慧的人。
回过头来看，我无比感谢当初那个“破费”的自己，勇敢地加入这个社群，收获了星光和友谊，拥抱了自己和他人。以及，在这个星球里，我们是朋友，而不是用户；是熟人，而不是陌生人。
伴随着更深入地参与，我持续参加了好几个打卡活动，有「选择与价值觉察」、「有限和无限游戏」和「描绘评判声音的形象」。在一次例行的每日冥想中，我忽然发现自己脑海里出现了两个形象。
一般在冥想的时候我都有很多灵感，也确实感到我的内在是能量源泉，无穷无尽似的，只要静下心来就能收获很多。那天也一样，冥想时忽然有了一个灵感，产生一个沾沾自喜的感觉，但随之我脑子里忽然蹦出一个形象，是《指环王》里的咕噜姆，它蹲在在幽暗的洞穴里，恶狠狠地对着空气说：“My precious.”
觉察到这个形象后，我还是慢慢把注意力拉回到呼吸上，过一会儿后我又想到“咕噜姆”——这个邪恶的存在是我的想法，我抱有这样沾沾自喜的想法也是邪恶的吗？我总是会在冥想时走神，好像又会把注意力拉回来，以后咕噜姆再出现，我也能总是把注意力拉回来吗？
问完这个问题后，我脑子里又蹦出另一个形象，是《哈利波特》电影的最后一部，哈利往森林里走，他准备把自己送给伏地魔，路上他用了复活石，看到了妈妈爸爸、小天狼星和卢平夫妇。哈利问他们，能一直呆在他身边吗，他妈妈充满爱意而坚定地对他说：“Always.”
我想这是在回答我刚刚的那个问题，我能把注意力拉回来吗？当然，总是可以。
而在这次冥想前几天，在看完《漫长的季节》后，我跟好朋友一起在我们的播客节目中聊到我如何面对妈妈的离世，那次录完播客后，我感觉自己放下了十一年来面对这件事的自责，放下了我是一根无依无靠的野草的执念。就真的是往前看了，对那双过去的手说再见，我不再需要你的力量了。
而妈妈一直都在，她的爱在我心里。
哈利波特电影截图
看完前面的章节，可能会被星球吸引住，眼里冒着可爱的粉红色泡泡，似乎这里是一个梦幻的场所。可真正让我爱上这里的不是它全然正面的存在，因为那样就太理想了，而我们的生活里，现实中就是存在着冲突、矛盾和质疑的。在爱予星球上也一样，负面的声音不是不存在，只是它不会被放大，而是同样地被看见和接纳。
记得有一次因为游戏圈活动的名额有限，大家都想参与，就出现了对参与机制的质疑，进而产生了冲突的对话。当时看到几位小伙伴带有火药味儿的聊天后，我觉得很意外，这是第一次在群里看到“暴力沟通”，然后又觉得这里一如既往是可以自由表达的，所以我立马参与进去，以开导的方式，如“各退一步”、“给群友一点儿空间”去劝架，试图化解这个争执。
与此同时，我看到了丹喵一直在感受发出质疑声音的小伙伴的状态，感受展开争论的小伙伴的需求，引导大家到非暴力沟通上，逐一询问几位小伙伴需要的是什么：因为什么让某某有勇气维护规则？要怎样跟某某某表达，才能让你有被公平对待的感觉？ 并对表达了自己感受的小伙伴给予真诚地鼓励。
然后来到了争执的尾声，我感觉可以收尾了，就对这场“闹剧”进行了一个总结性的评价。当看到只有一个人对我的评论进行点赞，没有更多人的表扬后，我忽然感觉到自己没有得到认可，继而产生了自我怀疑，这一次我的头像是撞上了从四面八方飞来的鼓。
脑子里响起了贝多芬《第5交响曲》。
我问自己：我的需求是什么？
我知道我在“寻求认可”。当有一个小伙伴说我说得真好时，她看到我了，我却觉得不行，不够，还要更多的认可。
这个过程中我表达的是什么？
我以为我理解了大家争执的点，他们观点背后代表着的各自的需求是什么，其实我没有理解到或者说没有去理解。那么，我说出的话可能对别人来说就不是“正向”的力量，我的语言里还是我自己，不是我看到的别人，所以没有被接收到，无法引起共鸣，甚至会被误解。还有可能是我的观点被别人看到了，也被认同了，只是他们并没有表达出来。
乐曲没结束。
时间来到7月5日，李玟去世，我被某博主视频里活在当下的想法启发到了，就转发了这条视频到星球的群里。过了两天，我一如既往打开鹅圈子，却发现有一个小伙伴说看到那条视频后久久不能平静，感到既愤怒又委屈，她写到那个视频并未对抑郁症感同身受。
那一刻我耳畔又响起了“咚咚咚咚”、“咚咚咚咚”。
在自责的情绪中我感到非常遗憾，原来我一直以为傲的什么都不去考虑就行动的“勇气”，会直接或间接对别人造成伤害、带来情绪的波动、产生负面能量......我发现自己不能仅仅有“勇气”，还需要去学习，去感同身受，去真正地帮助别人。然而即使有这样的想法，我还是感到有些抑郁，好像因为我的行为而引发了别人的不适。
乐曲还在继续，我们来到小提琴、大提琴、单双簧管、巴松管一起交织演奏的部分。
我问自己：我要进入抑郁的状态才能感同身受吗？
我看到了自己的能量，我有改变的能力，与抑郁症的无力感是相反的。这是积极的状态，也是很多人希望拥有的状态。当我往前冲来不及“考虑”的时候，是有其他的方式去面对并和不同状态的小伙伴的相处的。可以陪伴，可以用同理心去理解，很多很多。
我要重新陷入到自责、和无力的状态去获得所有人的认可吗？
不，坚定地说不。我深知“一念之差”的威力，那些既往产生的习惯是挥之不去的，脑子里还是时常出现评判、质疑甚至责备的声音，可我们一直拥有的是臣服的自由，是选择放下的自由。
我想这也是大家加入星球的原因，不是因为这里有很多备受抑郁症困扰的人，大家都集中在这里互相怜悯。而是因为我感到无力，感到能量低，所以来到这里，接收能量，互相鼓励，可能会碰到一个“惺惺相惜”的小伙伴，会遇见一道照见自己的亮光，让彼此产生连接，去拥抱更多的可能性，然后一起打响那个共鸣的响指。而在看见别人的过程中也看见自己，那个能量满满，一如既往的自己。
“咚咚咚咚”从未停止过。
《命运交响曲》一共有四个乐章，每一乐章有两个主题。引用指挥家夏小汤的理解：第一乐章是“命运之神在敲门”，第二乐章是“理性与感性的思考”，第三乐章是“智慧与无情的较量”，第四乐章是“胜利与欢乐的坚守”。
我想我们的生活就是由这四个乐章交替组成的旅程。
就像上面写到的种种经历，看似曲折和辛苦，可现在让我回过头去看，感觉它们只是经历本身，只是发生过的一些事件，没有好或不好，没有幸运或不幸。每个人都经历过或正在经历各自各样的事，这本身就是必然的过程，而所有未知都是在这个过程中成为已知的。
我想既然领略过宇宙的力量，那就无法假装看不见了，假装听不见了。
接受宇宙的召唤，听从心底的声音，从爱予星球出发，让旅程重新启航，走到哪儿都可以，就像标题写的“宇宙漫游之旅”。而漫游是什么，它是有起伏，有上升下沉，有狂风呼啸，也有平静如水的过程，在面对这样的过程中，我们所进行的无限游戏的状态。
在爱予星球上，我收获的不是顿悟，也不是立刻解决掉长期困扰我的问题。只是在这里可以学习聆听那些一直存在着，却被自己打压的声音；学习客观地看待人与人之间的不同；学习放下标准、规范和自我的执念，去拥抱更多的可能性，结识同频的小伙伴，以及放心地、放松地和他们手拉手一起玩。
你也不用担心自己和这里的人走的不是同一条路，不是非要像我一样辞职停下来，也不是非要参加完星球的所有活动才行，重要的是那条属于自己的路，相信我们也都会走上自己的那条路。
以上，是我的人生故事，也是我的小小宇宙漫游指南。宇宙很大，相信自己，也心存无知，去拥抱无限可能。
图源网络｜随浪翻涌
·END·
「爱予星球」🌏 社群畅快报名啦！
社群介绍长文戳这里
费用 💰2499/年
扫码支付年票，登陆星球，来和我们一起玩
↓↓↓
排版 | 世鸿
爱予文章库
01
大框架和方法论系列
02
自我成长干货引路
03
主理人生命故事
04
十日内观全系列
- 观呼吸基础指南
05
爱予社群伙伴生命故事
06
轻松一刻：读书、游记与随笔
07
你好，陌生人（共写营文字合集）